続く続く、回る廻る

ワイルドアダプター、DOLLS、黒執事、４ジゲン
まだまだ。

今何巻まで出てるっけ？
集めなきゃなぁ。という、義務感。正直別に借りたら読むけど自分で買う程でもって感じのばかり、というか、うん。私が好きだから読んでたんじゃなくて、貸してくれてたから喜んで読んでたというか。いや別に、嫌いじゃないけどね。

物よりも匂いが脳を揺さ振る。手紙よりも差出人名が胸に刺さる。薄れた頃にやって来るそれが一番性質悪い。いっぺんに来て一度で終わりになれば良いのに。いや、それも嫌かも知れない。過去を過去にする作業を出来るだけ先のばしにしたい。未来を手放して忘れないでいられるなら喜んで手放してあげる。いつか忘れるんだろうかいつか手放すんだろうか。立ち直れない話ばかり書いているけれど、それは私が一年前から一歩も進んでいないからなのかも知れない。簡単な話で、一年以上前の私がどんなだったか覚えてないからどうにもならないんだけど。無理してるとか無理しないでとか、じゃあどの状態が無理してないのか、そこから教えてくれないか。私はそれなりにまともに生きてるつもりだよ、これでも。ひとつひとつ未来に楽しい事を予定して、それに縋りついて生きてるのかも知れないと、最近思うけど。今死んだら、あの子との約束が果たせない、とかね。後は義務感。私が死んで、両親がどうなろうと知ったことじゃないけど(寧ろ少し反省すれば良いとさえ思うけど )弟妹の事を考えると死ねないなと思う。死にたいのかと訊かれたら分からないとしか言えないから、まだ私は生きていける。多分一生、そうやって惰性で生きていける。でもだから、将来について何て考えられないんだよね。てきとうに流れて生きていけるならそれで良い。そんなに世の中甘くないけど。何になりたいの？何を目指すの？将来の夢は？訊かれる度に居たたまれなくなる。分からない知らないそんなきらきらしたもの、私は持ってない。大学なんてどうだって良い。上の方に入った方が将来的にいいだろうってことくらい頭で理解してるけど、何も付いて来ない。だってその先が分からない。大学出て、その後私は何処に行く？大学入って、恋愛して、結婚して幸せな家庭築いたりするの。出来る気は欠片もしないよね。作家になる？漫画家になる？編集者になる？イラストレーターになる？本気で言ってるの？あ、一人暮らしがしたいなぁ。一人好きで独り嫌いだから、すぐ怖くなる気もするけどでも、一人暮らしがしたいなぁ。何処に居ても誰かに気を遣わないといけない我が家は、正直一番疲れるんだと思う。誰かに気を遣って、遠慮して、我慢して、それが普通だからもう辛いんだか面倒なんだかおかしいんだか普通なんだか分からないけどでも、一人になりたい。それか、私のことを理解してくれる人と一緒にいたい。私にすら分からない私を理解して上手く扱ってくれる人と一緒にいたい。でもそんな人世界中何処捜したってもういないから、やっぱり一人になりたい。誰の目も気にしないでいられる空間が欲しい。
好きなことだけして生きていけたら良いのにねぇ。